Når man køber margarine...

Jagtvej 63 er måske Danmarks mest smadrede Aldi at se på udefra, men her på bloggen er der jo aldrig et ondt ord om indholdet, heller ikke denne gang, se blot på de fine varer jeg fandt mellem andre fine varer....
Verdens rigeste mand skulle efter sigende være ham der opfandt Aldi, man skulle ikke tro det, men de autonome har tjek på den slags.
Man tror jo man skal på restaurant, forventningen er steget til bristepunktet.
Varm og hvid! Få chokket i butikken istedet for derhjemme.
Her har vi klassikeren: Pulver til drikke med indhold af kakao. Så klart, så uforståeligt. Super fedt at tigeren også har tørklæde om halsen ligesom Tony, så er der to tigere der har det.
Når man bruger orderne duft og fod i samme sætning om et fødevareprodukt, SKAL man være Aldi for at slippe godt fra det. De redder den ved at opfinde ordet duftris, fremragende!
Jeg undskylder selvfølgelig også at billederne er i langkornet kvalitet.
Når flødeis er forfinet med fløde, skal man være lige så meget på vagt som når Fogh taler om velfærd. Ganske rigtigt, der stod 9% smørfedt på varedeklarationen. Og det er jo slet slet slet ikke nok.
Vekaoovertræk, kan du fornemme julen rykker tættere på.
Hvorfor lige topic? Du må vide det, du har kat.
Kage bites. Jeg synes bare det lyder irriterende.
Når konen er død og borte, og man er ude og handle for første gang i sit liv, varmer det en om hjertet at finde en dåse med 2 frikadeller på tilbud. Man tager sig selv i, et øjeblik, at håbe, at det var hendes hemmelige opskrift.!. .. hurtigt videre...
Det er på tide at en pakke potentiel 5thumbsup bliver opkaldt efter mig.
Måske det bedste billede, dog desværre også uskarpt. Flødesauce med vaniljesmag!

Helt til rotterne

Resultatet er nedslidte institutioner i den offentlige sektor, hvor beskæftigelsesministeren mener, folk selv skal gribe malerkosten og rette forsømmelserne op. Indvandringen er så godt som umuliggjort, hvilket i forbindelse med de store årganges pensionering og små ungdomsårgange truer grundlaget for produktiviteten i det danske samfund og stiller landet ringe i den konkurrence, ministrene ellers dyrker som guddom. Utallige ekspertmiljøer er ausradiert, Danmarks Radio ødelagt; kulturlivet hænger i laser efter en stupid og så at sige udelukkende præstationsbenovet kulturpolitik med tilbageskuende kvalitative kriterier og mere sportsjargon. Jernbanenettet er afsporet, kloaknettet til rotterne, vejene i ussel stand, mil-jøet hutler sig efter års udsultning af området og nedskæringer i den alternative energiforskning lige akkurat igennem med en energisk og karismatisk minister uden penge og magt.

Dertil kommer et justitsvæsen, der uden skelen til retsvidenskabelige overvejelser eller anden grundfæstet viden, er kørt op i det røde felt på stadigt strengere straffe, mere overvågning og vaklende retssikkerhed for borgerne.

Enhver idiot kan slå op i alverdens forskningsresultater og erkyndige sig om, at strengere straffe kun har effekt som hævn og forværrer forbrydelserne og forbryderne; alligevel er straf justitsministerens eneste svar. Listen er lang og længere end disse linjer tillader.

En polemisk natur kunne oven i købet føle sig fristet til at lægge de mange ministersager eller i forbifarten nævne, at selve statsministerens fortid er anløben af kreativ bogføring og grov vildledning af Folketinget. Nogle af ministrenes adfærd har i årenes løb været de rene skandaler og har kun kunnet gå an, fordi flertallet lå og fortsat ligger tungt i Dansk Folkepartis favn. Principperne for denne flok, der som bekendt er garant for statsministerens regeringskonstruktion, har først og sidst været at holde sig ved truget og i øvrigt udvise en magtens kynisme, råhed og arrogance, som sjældent, om nogensinde, er set magen i nyere dansk historie.

George Metz i Information | 04.08.2007

Vi har iøvrigt en meget miljørigtig blog, pga den sorte baggrund.
prøv også www.blaagle.com

I no u wantit

Hallo kontor!

Af alle udtryk jeg hader må "hallo kontor" være det jeg hader mest, det slog mig bare lige pludselig, jeg tror ikke jeg ligefrem har hørt det i årevis.

Lorry: Not that there is anything wrong with it...

Nu må der da være "skandale", eller hvad?

Tv Lorry advarede i dag mod stødende billeder i et indslag om de homoseksuelles film festival, som i år fokuserer meget på porno. Så jeg forventede nærmest det værste (dvs spærrede øjnene ekstra op), da jeg ikke kan huske hvornår de sidst har advaret mod stærke billeder i et nyhedsprogram, og hvad ser man så? Hold nu fast 2007, pas nu på, to mænd der.... kysser!!! Og bagefter to kvindfolk der kysser!!! Jamen det er jo rystende at sende den slags i prime time, tænk hvis der var en sart sjæl der så det, eller endnu værre, en homofob, de kunne jo blive kvalt i deres aftenskaffe. Det er på tide Lorry lærer at vi ikke vil se på de bøssesvin i medierne, de må selvom hvad de render og laver, men jeg gider sq ikke glo på det, det er en ommer Lorry, eller er det en abe?

Mens der ventes på track and trace nr.

Hvor ubeskriveligt ulideligt, måske skulle jeg være gået i bad, jeg er smadret, vasker øj, mødte en fyr med ADHD der lige havde startet eget rengøringsfirma. Han havde låst sine piller inde i sin bil (hans bedste ven var politimand og havde anholdt ham sidst han var inde og sidde, altså dengang han var junkie), men meget vand er løbet under broen siden.

Fladskærm part 2: doubbel jepardy.

Som du nok kan huske fortalte jeg for kort tid siden en historie om mig og en ikke eksisterende fladskærm. Her kommer den sidste nye.
Som du jo nok ved har jeg købt en fladskærm og den skulle have været levereret for længst af kære postdanmark. Da det i dag går op for mig at noget for alvor er ved at være galt går jeg rutinemæssigt ind på nettet for at kigge nærmere på den side jeg har bestilt ved. Da jeg går ind under min konto på siden går skandalen op for mig. Da jeg bestilte fladskærmen genkendte siden min mailadresse fordi jeg har brugt siden før, og nu ser jeg så at jeg i sin tid brugte den til at bestille en computer til min mor, og derfor står hendes adresse som leveringsadresse, men min gamle adresse står også som leveringsadresse, den eneste adresse der ikke står der er min nye adresse. Så tjekker jeg mine mails ekstra grundigt og ser at de højst sandsynligt har sendt til min gamle adresse, (min moster lejlighed) hvor der nu bor en jeg ikke kender...
Får jeg mon nogensinde min fladskærm? Eller er den taget i brug af en ukendt pige der ikke kender noget til noget når adspurgt? Måske kommer jeg sandheden nærmere i morgen.
En ting er sikkert, jeg hopper aldrig ud i en faldskærm.

In your face

Fra Jammers minde.

"Anno 1682, i April Maaned, blev jeg syg og sengeliggende af et sæt Tilfald, som længe havde qvælet mig, som var en stenig Materie, som havde coaguleret sig og i mine Tarmer sig nedskudt til Fundamentet".

Demoralitet.

Alt hvad jeg har skrevet i dag på min opgave, og det er en del, er væk, jeg føler træng til at opfinde et nyt bandeord, og jeg skal på nattevagt.

Jeg kan jo så passende bruge hele natten på at skrive det hele igen, bare dårligere formuleret.

lortefanden.

Min helt: Gordon Ramsey

Ingen kan svine til så morsomt som ham.
http://www.youtube.com/watch?v=n97ewfGakaM
Mit yndling citat:
"You hurt my friends feelings"
"I hurt your friends feelings yeah?"
"Yeah, you told her to shut the fuck up"
"Oh really did I? Well can you tell her I meant it."

http://www.youtube.com/watch?v=MB8dGQ77Zg0


http://www.youtube.com/watch?v=YIo_RtAazZs

Advarsel: netto-videoen.

This summary is not available. Please click here to view the post.

"pilot" test

http://www.byrholt.dk/Byrholt_Public/PilotTest.htm

skriv tid under comments

De værste covers

Fra EB

Bloggerz boldtræ

Fortæller: Nogen har taget Dr. Well's medicin, det er ikke særligt heldigt.
Jøden (taler i telefon): Ja.. jeg kom i går aftes.... ja jeg må se dig snarest... jeg kan ikke vente til jeg skal røre ved din lille røv.. du er for fræk....
(Davis træder ind i lokalet, stiller sig afventende op og smiler idet Jøden får øje på ham)
Jøden: Nå du, jeg må smutte nu, vi ses.
(Jøden smækker røret på)
Davis: Du er helt velkommen til at låne telefonen.
Jøden: Tak, det var en forretnings...
Davis: Forretning! Jamen lad os da tale forretning, det er vel derfor du er kommet ikke sandt?
Jøden: Jo vist, men...
Davis: Dr. Well kan desværre ikke være her i denne afgørende time, men det må vi leve med, jeg er sikker på han er her i ånden.

Historie nummer 231.469

Lille Herman gemte sig i kosteskabet og pillede sin tissemand frem. "Hvad så med dig, bettefyren?" hviskede han. Vanen med at tale til den kom fra en oplevelse, hvor hans selvbillede var farvet af en uforklarlig tendens til svimmelhed. At være påvirket var normaltilstanden. Startpunkt for alt. Men så tog han sig selv i nakken og fremdrog en gibbernakker. Fortiden var plastisk, og psykoaktive substanser var måden at forme den på. Han ransagede sit hoved for at hitte noget at putte i hjernen og fandt til sidst en forfærdelig trafikulykke. Det var ikke hans første gang. Følelsen af forvredet metal, brændt gummi, benzinstank og blod kendte han fra engang, hvor han forvildede sig syv meter gennem luft, træ, metal og mursten og genopstod på den anden side. Flonk! Malkepigen Karin troede ham ikke. "Viden er jo også en slags tro. Du behøver kun de eksklusive rettigheder. Til det hele." "Og hvorfor det?" Spurgte hun. "Jeg er biologisk determinist og ved, at mænd altid søger eneret på alle kusser." "Og platicposer."

af Peter Adolphsen

It's the big one Hairy.

Tja...

Thanks for your comment manThanks for your lame ass comment on our video. For the record, I have a girlfriend. I'll send you our pictures or us fucking... but since you're the real nerd in this case, you'll Thanks for your lame ass comment on our video. For the record, I have a girlfriend. I'll send you our pictures or us fucking... but since you're the real nerd in this case, you'll masturbate to it so I think not. Have a good one fag

Bloggerz, Yeah!

Scene 8.

Davis: Jeg bliver altså overvåget.
Dr. Well: Er du sikker på at den påståede mikrofon ikke er en lakrids.
Davis: Nej, det er en mikrofon der skal forestille en kommodeskuffeknop.
Dr. Well: Den ser ellers meget appetitlig ud.
Davis: Åh du er ikke til meget hjælp.
Dr. Well: Beklager men jeg er så sulten, ligger der et mcDonalds her omkring, en gylden måge, jeg trænger gudhjælpemig til lidt transfedtsyre.

Hørt på P1.

Talsmand for DSB fortæller i radioavisen, at man på forsøgsbasis har sat billetautomater til pengesedler op, men det gik ikke for: "dels blev de fjernet med en rendegraver, og dels blev de brugt til at veksle stjålne sedler med."

for folk der ikke kan få tiden til at gå.

Så er det i morgen jeg skal til jobsamtale angående et job som jeg nu nærmest ikke fatter jeg har søgt. Det bliver pinligt, det bliver ulækkert, det bliver alletiders.

Bloggerz, scene 7.

Jøden: Hvordan går det med din male(r)bog.
Holger: Jeg er da snart færdig med at male i den, men jeg tegner hele tiden udenfor.
Jøden: Er det ikke pudssigt at når man farvelægger en figur i en male(r)bog kalder man det at male, men når man rammer udenfor de givne linjer man skal holde sig indenfor kalder man det at tegne, den samme streg kan derved både være en male(r)streg og en tegnestreg alt efter hvilken linje den er indenfor.
Holger: Sikke noget forbandet ævl.

Bloggerz. scene 6.

Holgers monolog.
Holger: jeg finder mig ikke i at befinde mig i et kar med finner. og sæbespåner. Her den anden dag skulle jeg ned efter smøger og jeg vidste det ville blive pinligt, så jeg tænkte jeg lige ville stryge min sidste halvtredser med en varm gryde, for ligesom at gøre et godt indtryk fra starten af, som man siger. Nå men så kom jeg til at kigge lidt på den fifty der, og så blev jeg sq nød til at tage en filer, men så sad jeg i suppedasen, for jeg var meget smøgtrængende. Men den slags løser sig jo altid, så jeg satte mig ned i min skønne bil, tænkte at jeg vel ku ta den filer på vej til kiosken. Nå men så sidder jeg der og skifter gear om jeg så må sige, og så ser jeg pludselig at jeg er ved at blive overhalet af en lækker. Det var jo ikke så godt kan man sige, for nu bliver jeg nød til at ta en filer mere, så jeg kører en lille omvej for ligesom at nå det hele, men der bliver ved med at dukke lækrer op, og jeg indser at jeg har krydset den magiske grænse ved at begynde på sådan noget gris i bilen, og jeg var ved at løbe tør for benz, så nu får jeg ihvertfald ikke smøger hvis jeg også skal have benz på, men jeg har større problemer for i det samme kommer jeg forbi gym, og der vælter det bare ud med lækrer, og jeg filer løs, men så er der nogen der ser mig også selvom ruderne dugger. Nå men jeg løber altså tør for benz og render ind på tanken og køber smøger (hende bag disken var lækker) og nu sidder jeg her.
Pøblen: hvor?
Holger: her, mere siger jeg ikke.

Bloggerz. scene 5.

Fortælleren: Kan man savne en man aldrig har mødt?
Mand1: Hvem er du Holger, jeg savner dig.
Jøden: Snaps ud af det.

Bloggerz 1. akt.

Scene 4.

Fortælleren: Jeg ved ikke hvad der sker eller hvor det sker.
Jøden: Se nu hvad der er hændt, jeg har mine muskler spændt, nu kan du bare vent' dig, for nu kommer jeg for at hent' dig.
Fortælleren: Jeg føler mig rimelig overbevist om at du ikke er med i denne her fortælling.
Jøden: Jeg er med held med.
Fortælleren: Ja nu er jeg jo ikke sikker, men jeg kunne da bande på.
Stemme fra oven: Det kan du godt spare dig, Jøden er med og det er noget jeg bestemmer, og gå så ud og hent Paven for nu skal der da ske lidt.
Jeanett15: Er der nogen der har set min selvhjælpsbog?

Bloggerz - 1. akt. forsat.

Scene 1. sidste stykke.

Mand2: You're are pimp whatever
Mand1: whatever.
Mand2: Whatever daddy did.

Scene 2.

Mand2: Jeg skal forøvrigt fortælle dig en vittighed.
Mand1: -
Mand2: Der står en jøde i en telefonbox.
Mand1: -
Mand2: Så går der lidt tid så kommer paven gående forbi.
Mand1: -
Mand2: Da jøden får øje på paven tænker han at han lige vil tage fusen på ham, så han stikker hovedet ud og siger: "Det er Gud, jeg skulle hilse."
Hvorefter paven svarer: as you wish. jøden vender tilbage til sin telefonsamtale.
Jøden: Jamen vi ses på tirsdag Davis. (han lægger røret på.)

Scene 3

Davis står ved et vindue og taler i telefon, han lægger røret på en telefon der står på en kommode. En butler sår ved siden af ham.
Davis: Det må være en joke, han siger han først kommer tirsdag, han virkede meget adspredt.
Butler: Javel sir, Dr. Well er ankommet, han venter på biblioteket.
Davis: Tak Jay, send ham ind, og kom med noget at drikke.
(Butler forlader lokalet og Dr. Well træder ind.)
Davis: Hej Dr. alt vel?
Dr. Well: Davis.
(Begge bukker let).
Davis: Jeg har sendt bud efter dig fordi der er et vigtigt spørgsmål jeg må vende med dig.
Dr. Well: Forhåbentligt ikke noget de ligger søvnløs over?
Davis: Nej, mit problem er snarere at jeg ikke kan skrive dialog, men det er ikke det jeg vil vende med dig.
Dr. Well: Nå hvad så, spyt kun ud, min kære gamle ven, overøs mig med dine bekymringer.
Davis: Jeg føler kort sagt at jeg er under konstant overvågning, at jeg bliver holdt øje med så at sige.
Dr. Well: aaaah, paranoia.
Davis: Ja, det troede jeg også selv, men i går fandt jeg denne her.
(Davis åbner kommoden og fremviser en lille sort genstand.)
Dr. Well: En himstregims? Hvad er det for en spirrevip?
Davis: Jamen kan du da ikke se hvad det er?
Dr. Well: Noget tingeltangel? En dingenot?

Bloggerz 2. akt 1. scene, stykke 3.

mand2: Stock between a rock and a hard place?
mand1: You got it good.

Bloggerz 2. akt 1. scene, stykke 2.

Mand1: (monolog) Jamen så tag da de pølser du skal bruge, for min skyld kan du spise uden betaling her fra nu af. Vi må holde sammen mod det etablerede og etaten. Vi, os der ved hvad kærlighed er, os der er blevet forrådt mere end en gang og forladt for stedse, smidt ud med badevandet, hældt af flasken og solgt for ingenting. Vi, der fik vores drømme stjålent, vi, der fik skudt hul i vores sko. Tænk engang hvad hvilket liv vi kunne have haft, tænk engang, tænk.

Bloggerz 2. akt 1. scene

Mand1 står og laver hotdogs i en pølsebod.
Gammeldame: Den pølse jeg fik var rå.
Mand1: hvad er det for noget sludder, den har kogt i 48 timer.
Gammeldame: Den er stadig rå, og brækker mig lige. (den gamle dame brækker sig ud over scenen.) -Det gjorde godt, tak din grimme pølsemand, kom fido, du skal hjem i bad. (Den gammel dame slæber afsted med sin lille hund. -- - Mand2 dukker op på scenen, han kigger efter hunden og den gamle dame som han er tydeligt bange for.)

Mand2: Det sædvanelige.
Mand1: Jeg er ny her.
(Mand2 kigger op på Mand1 for første gang).
Mand2: nå, ok. Jeg skal ha.... jeg skal ha....
(musik starter, Mand2 bryder ud i sang og dans)

giv mig en hotdog med det hele
giv mig en cocio vi kan dele
giv mig en rød der ikke er melet
men på kredit for jeg er forgældet
åh åh se nu mig - fuld fra kl 11
åh åh kig den anden vej - ingen vil se på en..
gammel stodder, fuld af øl og æter
hvad fanden er der med dig
gå nu bare hjem og døøøøøøøø,
gå, nu, bare, hjem, - og, ---dø

Bloggerz (et stykke i flere akt)

1. akt.
Mand går rundt og kigger.
Mand: Jeg leder efter min gamle Green Day cd min ven har knust.
Manden leder videre, under en gammel sofa.
Mand: nej her er den heller ikke.
En telefon ringer.
Mand: hvem kan det nu være der ringer mens jeg går rundt her og leder efter den gamle cd.
(tager telefonen) Hallo --- nej det er jeg ikke interesseret i --- nå det er jeg da ked af at høre -- farvel! (manden smider telefonrøret på og begynder at græde)
Mand: magen til frækhed har jeg aldrig været udsat for, hvad er meningen, her har jeg søgt et ærligt job som funktionær og så ringer de og tilbyder mig et job som pølsemand, men fandme om jeg vil finde mig i det.

Scenen skifter.
Man ser en anden mand vågne op i en gammel seng. Han kigger lidt rundt i lokalet.
2Mand: Det første jeg tænker på når jeg vågner om morgenen, det er ski' en øl.

slut på første akt.

Trister medister

Ja, det er med tårer i øjnene, jeg må meddele, at min kære og elskede bil ligger for døden. Det samme gør mine ben, da jeg jo nu er begyndt at cykle. Jeg er ved Gud ikke skabt til at bruge den form for fattigmands/"manden på gulvet" transportmiddel. Føj.

Man kan bare ikke cykle op ad Shell bakken og ryge samtidigt, som man kan i en bil. Sehr traurig. Sehr blev der sagt.

Jeg skrev sidste gang, om en der hed Sofie. Jeg fik ret, desværre, hun har ikke én, men to børn. De har begge været med i skole. Der er dog en herude på kollegiet, der er utrolig smuk og (derfor) nok også uopnåelig. Ewa hedder hun. Hun er po-lakker, og den anden dag, spurgte hun mig "will you help me" Jeg flyttede straks den sorte sæk som en ungbuk. Det var denne måneds romantik. Det skal dog siges, at Michael for ca. en måned siden sagde, at hun måtte være lækker efter at kun have set navnet (!!!!)

I skolen har jeg jo fået billedkunst. Jeg er en indbygget tragedie i en tragedie. Intet vil ligne. Nogle gange skal vi hænge det, vi har lavet op på en tavle så "alle kan se og så kan vi tale om det". Det er frygteligt ydmygende. Mest fordi nogle af pigerne er helt vildt gode. En tegnede en dansende porre, og det lignede faktisk sådan en. Selv om de ikke findes.

Jeg ligger dog ikke på den lade side. Jeg afrimede mit køleskab den anden dag. Af nødvendighed.

(Bemærk tændstikæsken)

Min cykel er ødelagt af mørtel, jeg kan ikke engang låse den op. De kunne sq da godt have flyttet den før de gik igen med deres vandskurring...
Før det kom jeg cyklende hjem, mine hænder var smurt ind i olie fra kæden for den var sprunget af (2. gang den dag). Jeg må stoppe op for på cykelstien ligger der en fed dame der er faldet af sin kørestol (sådan en af den høje slags med joystick osv.) Folk råber at jeg skal give en hånd, jeg viser mine beskidte fingrer frem og tænker på det afsnit af klovn jeg lige har set. Folket er ligeglade, de vil bare have det store kvindemenneske op i sædet igen, og jeg må tage fat, for at undgå at smørre hende for meget ind i olie får jeg ondt i ryggen, videre...
manden på filmen er også faldet, han er gammel, og jeg ved ikke helt hvad der sker, nogen giver ham noget, det er en stor kvindecykel han bakser med, er det i virkeligheden hans bil? Har han påkørt en cyklist? Det er ren Lynch stemning...

Ultimativ EMO.

Skammeligt.

personlighedstest (ikke fra kult.)

http://www.thesurrealist.co.uk/personality

dette er et link til en virkelig cool personlighedstest, tag dig tid til den, den vil overraske dig...

New evil me.

Ny ond mig.

Folkehær.

Nu må vi for helvede se at få samlet nogle folk sammen, og så tager vi ud og lægger de hegn omkring de lejre ned, og henter de mennesker ud. Bagefter kan vi evt. lige give de fatsvage autonome, der er skyld i at jeg ikke skal have en sundae i dag, en lille røvfuld. Senere kan vi tage fat på Krarup, Langballe og Camre.

kokainmisbrugs 7 stadier.

crumpy - sneezy - doc - happy - dopey - bashful - sleepy. hmmm.....

good news, old news, BREAKING.

Terkelsen: "Når man er begravet og bisat, så er man død."

pain in the ass.

En mand kommer op til lægen med en kæmpestor ulækker tudse siddende på hovedet. "Hvad fanden er det?" spørger lægen overrasket. "Det ved jeg ikke," svarer tudsen, "det startede med en byld i røven."
Uden nogen øvrig sammenligning har jeg nu en byld, den sidder der hvor det gør ondt at cykle, lidt i højre side, jeg tror jeg vil kalde den kyllingen.

Som at slå i en pude/ Ain't love the sweetest thing?

Mig: Jeg er så ond og modbydelig man tror det er løgn. Det er dog ingenting i forhold til hvor stinkende grim jeg er. Det er dog ikke noget jeg tænker så meget på, for som narkoman tænker man kun på det næste fix. Det var også som narkoman jeg fik hiv og amputeret det ene ben. Lidt råd i benstumpen vil ikke helt forsvinde. Jeg tror dog det vil forsvinde, hvilket vidner om mit lyse sind.

Dig: Du er ret lækker, og har været berømt model i Paris. Du har rigtig rigtig rigtig mange penge og er nymfoman. Du skal være mellem 27½ og 27 3/4 år gammel.
Glæder mig til at høre fra dig:)

Ps. Henvendelser uden billede besvares ikke.

Således det perfekte oplæg til romantik. MEN NEJ=





Nå, men jeg er jo startet i skole igen, og til min store overraskelse er der flere præmie-tøser end nogensinde før. Hele 7, mener jeg at kunne tælle mig frem til. Specielt én er rigtig sød. Hun forklarede mig, at der er børnesikring på lighterne fra Fakta. Sofie hedder hun vist. Who cares...Hun har sikkert et dusin børn, en mand og en affære i forvejen. ;(

Helt forglemmes skal det jo ikke. Én af os er blevet far til en søn, og det er ikke mig. Tillykke M8.

News breaking: det er noget værre vejr at være ude i hva?

hørt på NEWS part 1.

"... og så er det vi ser at a skinner hænger frit i luften..."

"... det hele skyllede dernedaf, perlegrus og det hele..."

Dennis Pennis

Er han en helt, eller bare pisse irriterende? Måske.
DP does Freeman
http://www.youtube.com/watch?v=EozyWlpeqz4&NR=1
DP does Carrey
http://www.youtube.com/watch?v=-SarpfBmiAE&mode=related&search=
DP does Stone
http://www.youtube.com/watch?v=sCFYteYAcVM&mode=related&search=
DP does Martin (min favorite)
http://www.youtube.com/watch?v=-TXQ1K91yh0&mode=related&search=
DP does Vam Damme
http://www.youtube.com/watch?v=i38dne14RaY&mode=related&search=

a drunk

Provinsbilleder.

One anoreksi coming up...

Nej, man bliver sgu´aldrig for gravid til at gå i byen. Hun går i den samme psykologiklasse som mig. Lidt endnu.

Jubilæum med kulpølse

Ja, så skete det! Min kat gav mig mus nummer 25. Det er en stor dag.

Det var sådan, den pølse kom til at se ud, da vi talte i tlf.

Med hensyn til Lykketoft-sagen... Ja, så er det regeringens nye taktik. Det handler om at udstille folk som utroværdige. Det sker bla ved bagvaskelse. Jf. debatten om filmen, der handlede om Afghanistan krigen. Lykketoft har lavet sine egne youtube videoer, som altid er et kig værd.

historisk uhistorisk ordfører.

Når Troels Lund Poulsen beskriver Lykketofts kritik af Fogh som historisk grov, mener han så at Jelveds kritisk for 1 1/2 år siden ikke var lige så grov selvom hun sagde det samme, endda som formand for et parti? Nå ja, jeg tænkte bare om du ikke havde nogle historiske eksempler på kritik af statsfolk? Jeg har det ligesom når jeg finder en natsværmer på min pizza (1/2 time siden, under salaten) som når politikere tager enhver sag og kalder den historisk, jf. Espersen mf.

The Simpson-me

Penge...

Udgift til katten i dag; 677,71 Kr.
Udgift til katten i går; 187.00 Kr.
Udgift til katten i morgen; en sønderrevet menneskearm.

Nå, jeg skal dog ikke betale det meste selv.

Find Robert!!

kronprins i urinsex opgør.

På en cafe i KBH ses en mand løbe ind på cafeens wc, han havde travlt. Da han låser døren op igen og træder ud for at vaske sine klamme fingre, står en lille pige og venter ved unisex toilettet, hun træder ind men hvad sker der, nej nej nej, hun flygter ud igen og helt væk, ud for at sladre til sin mor, ydmyget går manden ud igennem cafeen med jakken stukket ned i bukserne.

Ace ventura - pet detective.

Jeg faldt over en seddel der hang og flagrede et sted jeg stod og ventede på en fyr. Det var en hjælp-vores-hund-er-blevet-stjålet-foran-Fakta seddel. Dusør: 2000,- Danske kroner, ikke dårligt. Fordi jeg ikke havde andet at lave faldt jeg i staver over den her grimme hund som der var 2 billeder af på sedlen. Jeg kigger efter særlige kendetegn og lignende, det er ikke en race man ser mange af, nærmest sådan en specialhund. Nå men fyren her dukker op og vi hænger ud et par timer, jeg bliver så så sulten at jeg må gå hjem lettere svimmel. Så sker der det, at jeg på vej hjem støder på den her hund som jeg har set på sedlen, der er en stor bodybuildertype i den anden ende af snoren og da jeg prøver at improvisere et eller andet må jeg slå fast at jeg er for sulten til at handle, SÅ JEG GÅR BARE VIDERE! selv om jeg er sikker på det er den hund. Nå men da jeg kommer hjem og får spist en ordentlig omgang five-thumps-up indser hvor stor en idiot jeg har været, jeg kunne i det mindste have skygget rockeren med den stjålne hund, så jeg havde fundet ud af hvor han boede. Nu måtte jeg først tilbage til det sted sedlen hang for derved at få telefonnummeret til de bestjålne, for derved at sikre at det ikke var ham jeg havde set med hunden. Da jeg ankommer er sedlen væk, og for de fleste ville historien ende der, de ulykkelige havde fået hunden tilbage og selv fjernet sedlen for at undgå folks mistænksomme blikke og eferfølgende telefonstorm hver gang de de kom hjem fra en tissetur. Nuvel for Ace er det ikke forbi før den fede damer synger, han går en tur rundt i kvarteret, ikke for at finde hunden, næ det ville jo være nytteløst uden tlfnr. men for at finde en anden seddel, men det hele har været resultatløst.
Det var bare så underligt at glo så lang tid på de billeder og så bagefter se den fucking dumme hund. Måske ser jeg den en dag udenfor fakta, og så er den min, MIN MIN!!! muhahahahahahahah!

tribute

snack-reminder.

Ja så fandt man lige på at købe en pakke Crunchy nuts....

hmm, tja, ja, det er selvfølgelig ok, men nødvendig, jeg mener det er de mest saltede nødder jeg nogensinde har smagt, læberne blødte før den første nød ramte munden... godt jeg ikke grovåd giftposen.
2 stk. hele hasselnødder, jeg har desværre ingen nøddeknækker...
2. stk. hele jordnødder, de viste sig at være næsten dødelige, jeg fik instant ondt i nyrerne af salt indholdet der på mystisk vis havde hobet sig op i skallen.
Her er et lille udvalg af hvad der fandtes i denne pakke, bemærk den klistrede plet på låget, adr!

Det minder mig om engang i huset hvor jeg stod tidligt op for at køre post ud, jeg fandt en rulle billig chips jeg havde købt i fakta, jeg åbnede den for at spise dem til morgenmad, og hvad fandt jeg?- bløde chips og en indtørret kartoffel, hel og med skræl og det hele. Jeg grinede så hårdt hele dagen og kunne næsten ikke vente med at komme hjem til Aage og co og fortælle det...

En tragi-komisk provinshistorie.

Stedet er Struer, bøndernes højborg, hvor ungdommen kan slutte hurtige end man kan tælle til tre.
Historien fortalte Jorim mig i går i byen.
En af Jorims kammerater fortalte ham, at han havde banget en under jernbanebroen. Ikke lang tid efter fik Jorim historien bagved. Her er pigens udlægning:

"Jamen jeg var jo kun 17 år og ville bare så gerne på Buddy Holly for første gang, og Søren lovede mig, at hvis vi gik ned under broen og kneppede, så ville han slikke på sin hånd, så jeg kunne få lidt af hans stempel.
Så gik vi derned, og det var min første gang, så jeg var ret nervøs og håbede, han ville være blid, men han flåede bare mine bukser af. Så lå han og huggede i mig i to minutter, hvorefter han bare rejste sig op, hev kondomet af og spermede ud over min nye jakke. Så knappede han sine bukser, vendte sig om og gik uden at kigge sig tilbage, og lod mig ligge der- Uden stempel."

Ja, sådan gik den stakkels bondepige, der for første gang skulle på Buddy Holly, men endte med at miste sin mødom under en jernbanebro i Struer.

Lad dog dette være en lektion Robert! Bliver det en pige så send hende aldrig i byen..Bliver det en dreng så mind ham om, det er ubehøvlet at svine nye jakker til.

Trivia

Hvis du finder ud af det her før jeg selv kommer i tanke om det er du go.
Hvad hedder den film hvor en gut drømmer at flyet han sidder i styrter ned, hvorefter han når at komme af flyveren sammen med nogle der heller ikke vil flyve, efter at have set ham skabe sig, så de ser flyet styrte ned sammen, hvorefter de dør en efter en under mystiske omstændigheder?

Det sker bare ikke Lars Krimi...

Fuck det gjorde mig så deprimeret at jeg åd de sidste 7 flasker, jeg havde knoldpine i forvejen, men tastaturet er nu fedtet godt ind i chokolade.

Malibu-flasken

Så bliver det ikke sødere, først begejstres man, men den søde smag bliver hængende og klam som en gammel dårlig samvittighed fra en fugtig kælder fra barndommens tid. Man spørger sig selv hvordan man kan leve videre efter det man lige har gjort, men så husker man at man heldigvis bare har spist en uskyldig chokoladeflaske og det hele nok skal gå, selvom den sidste aften i sommerferien aldrig er sjov.

Levnedsbeskrivelse.

Der gives måske få mennesker - når undtages de, som førte et længere krigerliv - der have sluppet vel, skønt just ikke altid helskindet, ud af såmange livsfarer, som Stein.
Allerede som Årsbarn var Stein ikke langt fra døden: Faderens ven, daværende Rektor Schiødt, var i feriebesøg i Skive, og tog så engang barnet, kælede for det, og rystede det omkring; men slår uforsigtigtvis dets pande mod en bjælke i loftet, så det dånede, og den arme Rektor var nær ved det samme. Barnet kom jo til live igen, som vitterligt er; men det skal have været med nød og næppe.

guess who?

Golden moments: Lortetyderen, et drama. Appellen.

1. akt.
Lortetyderen ankommer til en lille by, indlogerer sig på den lille kro, hvor han får aftensmad da fortælleren opsøger ham.

Fortæller: Stikskiden brænder mine tanker og sender pulserende chilibrun saft ud i intetheden og efterlader et smerteskrig i mit ansigt. lort lor lo l.

Lortetyderen: Du skal dø af lort... din mor sked lidt i din mund da du blev født.. stråleskid.

A burger full of piss and vinegar with mystery meat -we´re gonna eat

Først ser du en alm. grillbar-burger, dernæst den mindste burger man kan få i Viking grill. "Den smager sq af benzin den burger", men det var nok det tændvæske de hældte over den mens den var på grillen.

EMO THE MOVIE!

four thumps up- maskine og bacon-flet.

old news

Hr. Stein anmelder chokoladeflasker.

hmm, ikke meget at sige om denne flaske, den var god.

Hvad du ikke ved...

KANON KONGERNE (1)

ateistens mareridt.

Hungarian beef- yea that's right.

112 igen.

Ja den er god nok, her på nørrebronx skal man have fat i ordensmagten ihvertfald en gang i ugen. Denne gang var det ild i containerne, sikkert bare nogle idioter der havde grillet og smidt en engangsgrill med gløder i i en container. Brandmændene sagde at vi snart skulle have klippekort til dem. Det var et tilfælde at jeg opdagede det, men jo det var igen mig der måtte ringe til dem.
I går sad jeg nede i gården da der pludselig kom en fugl hoppende hen over græsset forfulgt af en fulderik. "Tænk dig dog om!" råbte han efter fuglen.

tillykke med dit fine tal. -hilsen Stein.

oldtimer.

Dermatitis

Her kommer et billede af mig næste gang jeg rammes af dermatitis, med tilhørende forklaring.

Om Gud.

Første Aarsag.
"Alting har en årsag, som er effekten af en årsag, der kom før. Noget må have startet det hele. Gud er den allerførste årsag, den ubevægede bevæger, skaberen og opretholderen af universet."

Dette arguments præmis om at "alt har en årsag" står i et modsætningsforhold til dets konklusion at "Gud ikke har en årsag". Du kan ikke både puste og have mel i munden. Hvis alt nødvendigvis har en årsag, så ER der ingen første årsag. Hvis det er muligt at forestille sig en gud som den første årsag, må det samme være muligt at forestille sig om universet.
Nogle teister, som bemærker, at alle effekter har en årsag, hævder at gud er en årsag men ikke en effekt. Men ingen har nogensinde observeret en årsag, der ikke var en effekt, så at opfinde en sådan er blot at antage det, man ønsker at bevise.

night.fucking.watch

Undskyld hvis min stavning og sætningsopbygning er værre end den plejer at være. Jeg har haft nattevagt i nat, og kunne efterfølgende kun sove 2 timer, har nattevagt de næste 3 nætter, og jeg tror måske ikke jeg overlever særligt meget. Jeg har vadet rundt som en zombie i dag og det bliver vel kun værre for hver dag resten af ugen. well, tror jeg vil ligge mig lidt, jeg har kvalme. piv piv.

112

Så måtte jeg lige ringe 112 fordi jeg var ved at brække mig af gas-stank. Så skal jeg ellers love for der kom police og brandfolk , og den var god nok så de måtte evakuere opgangen. Det viste sig så at være håndværkersjusk, da det ikke var puttet fortætning i et gasrør i forbindelse med et gasovn skift. Der holder stadig 2 politibiler og en brandbil udenfor.

Min røv er spids.

Jeg har ikke helt forstået det rimelige i forholdene i forbindelse med afbrydelsen af landskampen mellem Danmark og sverige i Parken i lørdags.
Jeg mener, hvis Danmarks landshold bliver straffet for at sikkerheden ikke var i orden under kampen, så bringer det nogle ret skræmmende "publikums(med)bestemmelses"perspektiver ind i farevandet. Lad os fx sige at Danmark var foran 5-0, pludselig render 100 organiserede svenske tilskuere ud på banen og angriber dommeren. Skal Danmark nu straffes for sikkerheden? Vil man altid kunne vinde udebanekampe med hjælp fra fans?
Nuvel, tilbage til virkeligheden sådan som den ser ud nu, det danske fjols har adresse i Sverige, er et dansk fjols en svensker?

OMG!! OMG!! OMG!! WHF????

Hvordan kan du overse sådan noget, tænk at jeg skal sidde i KBH og fortælle dig om skandale-fødselsdage i Skive Folkeblad. Spørgsmål rejser sig unægteligt. Blev Poul 60? ja højest sandsynligt. Hvem er pigerne? Det står åbent, men havde de glemt den i første omgang?

Havde jeg da bare aldrig skrevet det...