Deo i munden og hovedet under armen.

Min hjernecelle kan æ holde t'et

Én grund til du ikke skulle have købt et fladskærms TV

kan ikke siges bedre.

The kingdoms of Experience
In the precious wind they rot
While paupers change possessions
Each one wishing for what the other has got
And the princess and the prince
Discuss what's real and what is not
It doesn't matter inside the Gates of Eden


hold da kæft, skrev Dylan det i 65? Jeg tænker dansk valg 2007.

Safe to save.

Jeg er helt flad af grin over den her.

Cam. Info til jøden

For at du kan forstå hvad forskellen på dit og mit kamera er, har jeg lavet det om til noget en jøde kan forstå. Her er dit (fattigrøvs famile med manden, der er under tøflen (læs evt. ældre mail fra Daniel)) kamera: http://www.trustvehicles.com/photos/bluesuzukiwagonr_t.jpg

Her er mit: http://www.drivearabia.com/news/wp-content/uploads/2007/07/2008-mercedes-benz-c63-amg-2.jpg

5 tegn på at du skulle have købt noget andet end et spejlreflex digicam.

1) Et øjeblik tror du kameraet siger en mærkelig lyd, men det er din mave der knurrer.
2) Du morer dig med at overføre billeder til dit kamera
3) Du overvejer at købe et mindre memorycard.
4) Du overvejer at tage flere billeder af katten.
5) Du overvejer at spise katten (nu den er blind).

Skal a knæk di arm?!

Der var en ond stemning. Der er åbenbart grænser for, hvor mange gange man kan blitze en kat i øjnene.

Når man køber margarine...

Jagtvej 63 er måske Danmarks mest smadrede Aldi at se på udefra, men her på bloggen er der jo aldrig et ondt ord om indholdet, heller ikke denne gang, se blot på de fine varer jeg fandt mellem andre fine varer....
Verdens rigeste mand skulle efter sigende være ham der opfandt Aldi, man skulle ikke tro det, men de autonome har tjek på den slags.
Man tror jo man skal på restaurant, forventningen er steget til bristepunktet.
Varm og hvid! Få chokket i butikken istedet for derhjemme.
Her har vi klassikeren: Pulver til drikke med indhold af kakao. Så klart, så uforståeligt. Super fedt at tigeren også har tørklæde om halsen ligesom Tony, så er der to tigere der har det.
Når man bruger orderne duft og fod i samme sætning om et fødevareprodukt, SKAL man være Aldi for at slippe godt fra det. De redder den ved at opfinde ordet duftris, fremragende!
Jeg undskylder selvfølgelig også at billederne er i langkornet kvalitet.
Når flødeis er forfinet med fløde, skal man være lige så meget på vagt som når Fogh taler om velfærd. Ganske rigtigt, der stod 9% smørfedt på varedeklarationen. Og det er jo slet slet slet ikke nok.
Vekaoovertræk, kan du fornemme julen rykker tættere på.
Hvorfor lige topic? Du må vide det, du har kat.
Kage bites. Jeg synes bare det lyder irriterende.
Når konen er død og borte, og man er ude og handle for første gang i sit liv, varmer det en om hjertet at finde en dåse med 2 frikadeller på tilbud. Man tager sig selv i, et øjeblik, at håbe, at det var hendes hemmelige opskrift.!. .. hurtigt videre...
Det er på tide at en pakke potentiel 5thumbsup bliver opkaldt efter mig.
Måske det bedste billede, dog desværre også uskarpt. Flødesauce med vaniljesmag!

Helt til rotterne

Resultatet er nedslidte institutioner i den offentlige sektor, hvor beskæftigelsesministeren mener, folk selv skal gribe malerkosten og rette forsømmelserne op. Indvandringen er så godt som umuliggjort, hvilket i forbindelse med de store årganges pensionering og små ungdomsårgange truer grundlaget for produktiviteten i det danske samfund og stiller landet ringe i den konkurrence, ministrene ellers dyrker som guddom. Utallige ekspertmiljøer er ausradiert, Danmarks Radio ødelagt; kulturlivet hænger i laser efter en stupid og så at sige udelukkende præstationsbenovet kulturpolitik med tilbageskuende kvalitative kriterier og mere sportsjargon. Jernbanenettet er afsporet, kloaknettet til rotterne, vejene i ussel stand, mil-jøet hutler sig efter års udsultning af området og nedskæringer i den alternative energiforskning lige akkurat igennem med en energisk og karismatisk minister uden penge og magt.

Dertil kommer et justitsvæsen, der uden skelen til retsvidenskabelige overvejelser eller anden grundfæstet viden, er kørt op i det røde felt på stadigt strengere straffe, mere overvågning og vaklende retssikkerhed for borgerne.

Enhver idiot kan slå op i alverdens forskningsresultater og erkyndige sig om, at strengere straffe kun har effekt som hævn og forværrer forbrydelserne og forbryderne; alligevel er straf justitsministerens eneste svar. Listen er lang og længere end disse linjer tillader.

En polemisk natur kunne oven i købet føle sig fristet til at lægge de mange ministersager eller i forbifarten nævne, at selve statsministerens fortid er anløben af kreativ bogføring og grov vildledning af Folketinget. Nogle af ministrenes adfærd har i årenes løb været de rene skandaler og har kun kunnet gå an, fordi flertallet lå og fortsat ligger tungt i Dansk Folkepartis favn. Principperne for denne flok, der som bekendt er garant for statsministerens regeringskonstruktion, har først og sidst været at holde sig ved truget og i øvrigt udvise en magtens kynisme, råhed og arrogance, som sjældent, om nogensinde, er set magen i nyere dansk historie.

George Metz i Information | 04.08.2007

Vi har iøvrigt en meget miljørigtig blog, pga den sorte baggrund.
prøv også www.blaagle.com

I no u wantit

Hallo kontor!

Af alle udtryk jeg hader må "hallo kontor" være det jeg hader mest, det slog mig bare lige pludselig, jeg tror ikke jeg ligefrem har hørt det i årevis.

Lorry: Not that there is anything wrong with it...

Nu må der da være "skandale", eller hvad?

Tv Lorry advarede i dag mod stødende billeder i et indslag om de homoseksuelles film festival, som i år fokuserer meget på porno. Så jeg forventede nærmest det værste (dvs spærrede øjnene ekstra op), da jeg ikke kan huske hvornår de sidst har advaret mod stærke billeder i et nyhedsprogram, og hvad ser man så? Hold nu fast 2007, pas nu på, to mænd der.... kysser!!! Og bagefter to kvindfolk der kysser!!! Jamen det er jo rystende at sende den slags i prime time, tænk hvis der var en sart sjæl der så det, eller endnu værre, en homofob, de kunne jo blive kvalt i deres aftenskaffe. Det er på tide Lorry lærer at vi ikke vil se på de bøssesvin i medierne, de må selvom hvad de render og laver, men jeg gider sq ikke glo på det, det er en ommer Lorry, eller er det en abe?

Mens der ventes på track and trace nr.

Hvor ubeskriveligt ulideligt, måske skulle jeg være gået i bad, jeg er smadret, vasker øj, mødte en fyr med ADHD der lige havde startet eget rengøringsfirma. Han havde låst sine piller inde i sin bil (hans bedste ven var politimand og havde anholdt ham sidst han var inde og sidde, altså dengang han var junkie), men meget vand er løbet under broen siden.

Fladskærm part 2: doubbel jepardy.

Som du nok kan huske fortalte jeg for kort tid siden en historie om mig og en ikke eksisterende fladskærm. Her kommer den sidste nye.
Som du jo nok ved har jeg købt en fladskærm og den skulle have været levereret for længst af kære postdanmark. Da det i dag går op for mig at noget for alvor er ved at være galt går jeg rutinemæssigt ind på nettet for at kigge nærmere på den side jeg har bestilt ved. Da jeg går ind under min konto på siden går skandalen op for mig. Da jeg bestilte fladskærmen genkendte siden min mailadresse fordi jeg har brugt siden før, og nu ser jeg så at jeg i sin tid brugte den til at bestille en computer til min mor, og derfor står hendes adresse som leveringsadresse, men min gamle adresse står også som leveringsadresse, den eneste adresse der ikke står der er min nye adresse. Så tjekker jeg mine mails ekstra grundigt og ser at de højst sandsynligt har sendt til min gamle adresse, (min moster lejlighed) hvor der nu bor en jeg ikke kender...
Får jeg mon nogensinde min fladskærm? Eller er den taget i brug af en ukendt pige der ikke kender noget til noget når adspurgt? Måske kommer jeg sandheden nærmere i morgen.
En ting er sikkert, jeg hopper aldrig ud i en faldskærm.

In your face

Fra Jammers minde.

"Anno 1682, i April Maaned, blev jeg syg og sengeliggende af et sæt Tilfald, som længe havde qvælet mig, som var en stenig Materie, som havde coaguleret sig og i mine Tarmer sig nedskudt til Fundamentet".

Demoralitet.

Alt hvad jeg har skrevet i dag på min opgave, og det er en del, er væk, jeg føler træng til at opfinde et nyt bandeord, og jeg skal på nattevagt.

Jeg kan jo så passende bruge hele natten på at skrive det hele igen, bare dårligere formuleret.

lortefanden.

Min helt: Gordon Ramsey

Ingen kan svine til så morsomt som ham.
http://www.youtube.com/watch?v=n97ewfGakaM
Mit yndling citat:
"You hurt my friends feelings"
"I hurt your friends feelings yeah?"
"Yeah, you told her to shut the fuck up"
"Oh really did I? Well can you tell her I meant it."

http://www.youtube.com/watch?v=MB8dGQ77Zg0


http://www.youtube.com/watch?v=YIo_RtAazZs

Advarsel: netto-videoen.

This summary is not available. Please click here to view the post.

"pilot" test

http://www.byrholt.dk/Byrholt_Public/PilotTest.htm

skriv tid under comments

De værste covers

Fra EB

Bloggerz boldtræ

Fortæller: Nogen har taget Dr. Well's medicin, det er ikke særligt heldigt.
Jøden (taler i telefon): Ja.. jeg kom i går aftes.... ja jeg må se dig snarest... jeg kan ikke vente til jeg skal røre ved din lille røv.. du er for fræk....
(Davis træder ind i lokalet, stiller sig afventende op og smiler idet Jøden får øje på ham)
Jøden: Nå du, jeg må smutte nu, vi ses.
(Jøden smækker røret på)
Davis: Du er helt velkommen til at låne telefonen.
Jøden: Tak, det var en forretnings...
Davis: Forretning! Jamen lad os da tale forretning, det er vel derfor du er kommet ikke sandt?
Jøden: Jo vist, men...
Davis: Dr. Well kan desværre ikke være her i denne afgørende time, men det må vi leve med, jeg er sikker på han er her i ånden.

Historie nummer 231.469

Lille Herman gemte sig i kosteskabet og pillede sin tissemand frem. "Hvad så med dig, bettefyren?" hviskede han. Vanen med at tale til den kom fra en oplevelse, hvor hans selvbillede var farvet af en uforklarlig tendens til svimmelhed. At være påvirket var normaltilstanden. Startpunkt for alt. Men så tog han sig selv i nakken og fremdrog en gibbernakker. Fortiden var plastisk, og psykoaktive substanser var måden at forme den på. Han ransagede sit hoved for at hitte noget at putte i hjernen og fandt til sidst en forfærdelig trafikulykke. Det var ikke hans første gang. Følelsen af forvredet metal, brændt gummi, benzinstank og blod kendte han fra engang, hvor han forvildede sig syv meter gennem luft, træ, metal og mursten og genopstod på den anden side. Flonk! Malkepigen Karin troede ham ikke. "Viden er jo også en slags tro. Du behøver kun de eksklusive rettigheder. Til det hele." "Og hvorfor det?" Spurgte hun. "Jeg er biologisk determinist og ved, at mænd altid søger eneret på alle kusser." "Og platicposer."

af Peter Adolphsen

It's the big one Hairy.

Tja...

Thanks for your comment manThanks for your lame ass comment on our video. For the record, I have a girlfriend. I'll send you our pictures or us fucking... but since you're the real nerd in this case, you'll Thanks for your lame ass comment on our video. For the record, I have a girlfriend. I'll send you our pictures or us fucking... but since you're the real nerd in this case, you'll masturbate to it so I think not. Have a good one fag

Bloggerz, Yeah!

Scene 8.

Davis: Jeg bliver altså overvåget.
Dr. Well: Er du sikker på at den påståede mikrofon ikke er en lakrids.
Davis: Nej, det er en mikrofon der skal forestille en kommodeskuffeknop.
Dr. Well: Den ser ellers meget appetitlig ud.
Davis: Åh du er ikke til meget hjælp.
Dr. Well: Beklager men jeg er så sulten, ligger der et mcDonalds her omkring, en gylden måge, jeg trænger gudhjælpemig til lidt transfedtsyre.

Hørt på P1.

Talsmand for DSB fortæller i radioavisen, at man på forsøgsbasis har sat billetautomater til pengesedler op, men det gik ikke for: "dels blev de fjernet med en rendegraver, og dels blev de brugt til at veksle stjålne sedler med."

for folk der ikke kan få tiden til at gå.

Så er det i morgen jeg skal til jobsamtale angående et job som jeg nu nærmest ikke fatter jeg har søgt. Det bliver pinligt, det bliver ulækkert, det bliver alletiders.

Bloggerz, scene 7.

Jøden: Hvordan går det med din male(r)bog.
Holger: Jeg er da snart færdig med at male i den, men jeg tegner hele tiden udenfor.
Jøden: Er det ikke pudssigt at når man farvelægger en figur i en male(r)bog kalder man det at male, men når man rammer udenfor de givne linjer man skal holde sig indenfor kalder man det at tegne, den samme streg kan derved både være en male(r)streg og en tegnestreg alt efter hvilken linje den er indenfor.
Holger: Sikke noget forbandet ævl.

Bloggerz. scene 6.

Holgers monolog.
Holger: jeg finder mig ikke i at befinde mig i et kar med finner. og sæbespåner. Her den anden dag skulle jeg ned efter smøger og jeg vidste det ville blive pinligt, så jeg tænkte jeg lige ville stryge min sidste halvtredser med en varm gryde, for ligesom at gøre et godt indtryk fra starten af, som man siger. Nå men så kom jeg til at kigge lidt på den fifty der, og så blev jeg sq nød til at tage en filer, men så sad jeg i suppedasen, for jeg var meget smøgtrængende. Men den slags løser sig jo altid, så jeg satte mig ned i min skønne bil, tænkte at jeg vel ku ta den filer på vej til kiosken. Nå men så sidder jeg der og skifter gear om jeg så må sige, og så ser jeg pludselig at jeg er ved at blive overhalet af en lækker. Det var jo ikke så godt kan man sige, for nu bliver jeg nød til at ta en filer mere, så jeg kører en lille omvej for ligesom at nå det hele, men der bliver ved med at dukke lækrer op, og jeg indser at jeg har krydset den magiske grænse ved at begynde på sådan noget gris i bilen, og jeg var ved at løbe tør for benz, så nu får jeg ihvertfald ikke smøger hvis jeg også skal have benz på, men jeg har større problemer for i det samme kommer jeg forbi gym, og der vælter det bare ud med lækrer, og jeg filer løs, men så er der nogen der ser mig også selvom ruderne dugger. Nå men jeg løber altså tør for benz og render ind på tanken og køber smøger (hende bag disken var lækker) og nu sidder jeg her.
Pøblen: hvor?
Holger: her, mere siger jeg ikke.

Bloggerz. scene 5.

Fortælleren: Kan man savne en man aldrig har mødt?
Mand1: Hvem er du Holger, jeg savner dig.
Jøden: Snaps ud af det.

Bloggerz 1. akt.

Scene 4.

Fortælleren: Jeg ved ikke hvad der sker eller hvor det sker.
Jøden: Se nu hvad der er hændt, jeg har mine muskler spændt, nu kan du bare vent' dig, for nu kommer jeg for at hent' dig.
Fortælleren: Jeg føler mig rimelig overbevist om at du ikke er med i denne her fortælling.
Jøden: Jeg er med held med.
Fortælleren: Ja nu er jeg jo ikke sikker, men jeg kunne da bande på.
Stemme fra oven: Det kan du godt spare dig, Jøden er med og det er noget jeg bestemmer, og gå så ud og hent Paven for nu skal der da ske lidt.
Jeanett15: Er der nogen der har set min selvhjælpsbog?

Bloggerz - 1. akt. forsat.

Scene 1. sidste stykke.

Mand2: You're are pimp whatever
Mand1: whatever.
Mand2: Whatever daddy did.

Scene 2.

Mand2: Jeg skal forøvrigt fortælle dig en vittighed.
Mand1: -
Mand2: Der står en jøde i en telefonbox.
Mand1: -
Mand2: Så går der lidt tid så kommer paven gående forbi.
Mand1: -
Mand2: Da jøden får øje på paven tænker han at han lige vil tage fusen på ham, så han stikker hovedet ud og siger: "Det er Gud, jeg skulle hilse."
Hvorefter paven svarer: as you wish. jøden vender tilbage til sin telefonsamtale.
Jøden: Jamen vi ses på tirsdag Davis. (han lægger røret på.)

Scene 3

Davis står ved et vindue og taler i telefon, han lægger røret på en telefon der står på en kommode. En butler sår ved siden af ham.
Davis: Det må være en joke, han siger han først kommer tirsdag, han virkede meget adspredt.
Butler: Javel sir, Dr. Well er ankommet, han venter på biblioteket.
Davis: Tak Jay, send ham ind, og kom med noget at drikke.
(Butler forlader lokalet og Dr. Well træder ind.)
Davis: Hej Dr. alt vel?
Dr. Well: Davis.
(Begge bukker let).
Davis: Jeg har sendt bud efter dig fordi der er et vigtigt spørgsmål jeg må vende med dig.
Dr. Well: Forhåbentligt ikke noget de ligger søvnløs over?
Davis: Nej, mit problem er snarere at jeg ikke kan skrive dialog, men det er ikke det jeg vil vende med dig.
Dr. Well: Nå hvad så, spyt kun ud, min kære gamle ven, overøs mig med dine bekymringer.
Davis: Jeg føler kort sagt at jeg er under konstant overvågning, at jeg bliver holdt øje med så at sige.
Dr. Well: aaaah, paranoia.
Davis: Ja, det troede jeg også selv, men i går fandt jeg denne her.
(Davis åbner kommoden og fremviser en lille sort genstand.)
Dr. Well: En himstregims? Hvad er det for en spirrevip?
Davis: Jamen kan du da ikke se hvad det er?
Dr. Well: Noget tingeltangel? En dingenot?