Dalgaards Tivoli-skideballe. Klassiker.

http://www.esnips.com/doc/b0c7c3de-7f86-42b9-b6ea-492fe688799c/Copy-of-Dalgaards-Leif-skidebalde-vandkoblinger.wav

Lad filen afspille en gang før du lytter til den. Det er mig der har lagt den op så....lidt props as usual.
Det er nok det mest citerede blandt de royale nogensinde, og jeg ligger flad hver gang jeg hører det klip.

For at høre den: E-mail= mortensoe30@hotmail.com (det er bare adressen man skal bruge, ej link)

Kodeord= Det samme som til bloggen.
Og så ligger det i Guevara´s business folder.

Even better

Hvorfor sender du ikke bare en fucking faellesmail...

Fortsat god tur ellers.

Talte med Michelle i gaar. Hun synes jeg var en idiot fordi jeg aldrig havde talt til hende...Matematik laereren havde lagt lidt an på hende med kommentaren " Hvis du ikke var gift kunne jeg spise dig."
Da det var en VUC-fest skete det senere at en proevede at komme op at slaas med ham.
Faktisk var der en der lagde lidt an på mig ogsaa!! Men en klam. Jeg modstod og har nu givet mig selv en medalje.
Foerste ovennaevnte har været medlem siden hun var 3. Ellers er situationen den sammen som din med kun halvdelen af foraeldrene i Gud-klubben. Testefy my ass hvor er den toes laekker...jeg daaner nu ved tanken om hende..Dreeeeeeeeeeams oooooh det er alt jeg haaaaar..

En pinlig situation med boern der slaar dine sits. Jorim havde været til grise fest. Han havde været fuld og han havde ogsaa vaeret oppe at slaas. Problemet var at der ogsaa var boern med til festen sammen med deres foraeldre. Problemet kommer så da Jorim nu skal holde i fritids ordningen har boernene tegnet tegninger til ham som de viser frem til en afslutningsfest på skolen. Da det er ene brune taendstikmaend er de noedt til at fortaelle hvad det er, oppe på scenen. Pigerne havde tegnet nogle fine nogle, men da det kommer til drengene gaar det galt. Den foerste "det her er Jorim som er fuld" en brun klat med en smoeg i den ene haand og en oel i den anden vises frem. Foraeldrene griner. Nr 2 "det her er Jorim der slaasser med Lasse." Foraeldrene griner ikke.

go go!

USA part 1.

Hey Morten, may you never die till I kill you.

Der var lidt mini-24 timer over det, da jeg baade skulle koere med automatgear og i L.A. for foerste gang.

blod blog fra fattyland.

Ja så må jeg hellere sende dig et røvkort til dit røvhuls hul.
Men jeg vil nu skrive på bloggen når det kan lade sig gøre, jeg åbner hermed en rejseblog i bloggen.

Et haiku digt til dig.

Robert treboR-----------------Den CRACK-WHORE, jeg har bestilt til at
Rober reboR-------------------rape dig i Las Vegas, hvis du ikke sender
Rob US boR------------------- postkort asshole.
Ro USA oR
Rob US boR
Rober reboR
Robert treboR

hell hole.

Dit råb om hjælp smerter mig i hjertet min gode ven. Du er endt et af de værste steder i verden, du har rakt hånden ud efter hjælp, og en kommune i Danmark har hældt benzin ud på din hånd og tændt ild. Det du til nøds skulle holde ud indtil du er færdig med at læse, er blevet forvandlet til et stort socialt hul hvor ingen normale mennesker vil sætte benene. Taxaerne i Skive vil ikke engang kører derud mere. Se at kom væk derfra Morten, hvordan skal du kunne færdiggøre dit studie i det inferno du lever i. You whine Morten, but you whine in the slum.

Bålene brænder

Ja, nu brænder bålene i gaden herude. Råb, skrig, kanonslag og hurtig biler, som folk springer ud af og spørger "hvad sker der?" Frygter for min bil.
På normale kollegier findes der noget der hedder stille-perioder. Et begreb der er ganske ukendt herude. Hensyn og forståelse for andre er et begreb der aldrig har eksisteret i det her slum wannabe "kollegium." For det er ikke et kollegium mere. Det er et opbevaringssted for utilpassede unge i Skive og Salling kommuner. Jeg sygner hen. Robert, det skulle have været en god sommer, hvor jeg slappede af.

Hej Robert

Jeg skriver nu til dig i håb om at det vil tage det meste af den opbyggede vrede.
Jeg har FANDME aldrig drømt om jeg skulle bo sådan et fucked up taber sted som det her. De latterlige socialetaber svin spiller techno hele dagen i dag. Fucking narkomaner!! Jeg har lyst til at skære pikken af dem så de ikke kan sprede deres grimme og degenerede gener i verden. Ja de er lavet i stald de horeunger. Nu skal man så lide under deres taberhed.... DØ DØ DØ DØ fucking svin!!! " Uh nu bliver jeg nødt til at slukke mens jeg går ned og får smidt min socialebistand i nakken-nej jeg lader det bare køre så alle fortsat kan høre jeg er tabernar." Sådan er de djævleungers tankegang. Jeg håber de får så meget sortkræft og at det slår mindst 2 forgående generationer af deres familie ihjel. BRÆND I HELVEDE SVINEHUNDE.

En blød stol efter en hård dag

Ku ikke sove i nat, og så efter sådan en weekend og med en 10 timers arbejdsdag at stå op til... 4 dage til ferie, Tager en af de beroligende piller i aften og så godnat (forhåbentlig). åh fryd. (sjovt med du fik ondt i nakken af at kigge ud af vinduet hele vejen hjem).

Du skulle..

Være blevet på parronen 3 minutter mere, for så ville du have set en jyde storme ud af toget med panik sved strintende ud af panden og gående i strækmarch hen mod en DSB kvinde. Der skete nemlig det, at et par miutter efter jeg havde sat mig, kom jeg til at kigge på displayet i vognen, hvor der stod- Kastrup Airport. Sekundet efter opdager jeg, som den Sherlock Holmes jeg nu er, at der heller ikke er askebægere på borderne. Og så gik det stærkt med at få ydmyget mig selv på det groveste. DSB kvinden kunne næsten ikke forstå mig. "Vil du ryge??" spurgte hun. "Jo jo, det er den rigtige vogn" svarede hun med en pladsbillet stukket helt op i hendes fortvivlede ansigt. Stakkelse dame. Det var SÅ pinligt.

Over Storebælt kom jeg til at kigge ned i en båd. Det var en nudistbåd. Synet af to par ildrøde, men underlig nok samtidig blege, 50-årige numser har syrebrændt sig ind i mit ansigt, og skaber mareridt i mit sind om natten. Horror boat gone wrong.

dårlig smag på en go dag

Lad mig kort ridse din weekend op i et perspektiv jeg vil kalde "røv". Hvori de ulykker der rammer dig fremstår som selvfølgelige.

Fredag: Dit tog er (selvfølgelig) forsinket. Du spiser en hotdog (du spilder ikke). Du bliver spyttet på. Du står op og drikker en øl. Du sidder ned og drikker en øl. Du står op og drikker en øl. Du går langt længere end det der er alt for langt for dig. Du drømmer om noget sjovt.
Lørdag: Du køber en t-shirt. Du spilder remoulade ned af dig selv. Du får 2 stk. fornuftige snaps. Du går langt længere end man kan forlange af dig. Du drikker flere øller.
Søndag: Du starter med at gå for langt. Du drikker en cola. Du når dit tog (som bliver forsinket) Du opdager at din cykel ikke længere er til din disposition.
Udover det kan jeg også bemærke, at du hver halve time gik ned fra fjerde sal, røg en smøg og gik op igen.

Vi går bare Morten!!

Min lilletå. Bemærk evt. også blod på tåen ved siden af. Loooorte paaaaar pis skoo...

hej sved og fobi

Fælledparken, sol, jeg transpirerer, jeg går, jeg kan se jeg kommer for tæt på, jeg går forbi stor gruppe unge mennesker (gør det aldrig) "Hej Robert" lyder det, fra gruppen. . . . Nogen må kende mig, kender jeg nogen? Kendes nogen? Tilsyneladende ikke, ikke andre end mig. Jeg bliver ignoreret, og der står jeg, lammende dum, svedende pinagtig, vender mig, går videre, tænker, vender alle muligheder, står dér.
Stor gruppe unge mennesker, gør det aldrig!

konspiration

Tjek David Icke på google video search, det er lidt mere uigennemskueligt end Jack Bauer. Det eneste der er sikkert er at det er sindssygt.

X faktor

Tony er død i min bog.
Mit liv er begivenhedsløst i tiden. Ikke som dengang jeg i kådhed, sagde, "du har AIDS," til en kollega vi plejede at tage røven på. Hun så meget forkert ud og blev ved med at spørge om, hvorfor jeg havde sagt sådan noget. Tilsidst fortalte hun fortørdnet, at det netop den dag var hendes brors femårs-dødsdag, han døde, ganske rigtigt, af AIDS. Jeg havde det ikke godt oven på den, men der var sjovt nok en rigtig joker der altid slap afsted med sådan noget. Han plejede altid at sige til hende, at der var telefon, hvorefter hun løb op til kontoret for at tage den, hun hoppede på den HVER gang. Det endte med hun flyttede fra mand og børn for at kærestes med ham Jokeren. Da jeg mødte dem, sammen for første gang, på gaden, forvandlede mine manglende ironiske kommentarer, hele mødet til én lang sakastisk bemærkning. Der var også noget med aldersforskellen der var sjovt.

Temp.cancer+lavesten=forsyn

Det hensides og min logik taler til mig Robert Menneske Barn Nielsen.

Sssssshhhh-nu kommer det:

OUHHH Palmer dør
OUHHH Michelle dør
OUHHH WHAT THE FUCK????? TONY DØR STADIG IKKE??? OMG WTF??FUCK!!!

Yours truely-
Damien burn mother fucker-burn

en livsbekræftende oplevelse

Tak for dit indsigtfulde referat. Jeg har det forøvrigt godt igen. Dels fordi tandlægeregningen kun lød på 1.164,00 - dels pga. vejret. Ang min oplevelse bliver jeg nødt til at vente lidt med den, da jeg lige nu har en aftale, men den omhandler bl.a. de 3 kvindetyper der findes.

Joe Bitch- walk through handling

Nej nej nej.....Tony døde ofcourse ikke. Da hans kone så sad i en bil for sig selv, og sørgede over den "heldige" tony ("" fordi nu kan han se frem til et endnu tyndere manuskript at arbejde ud fra næste gang) ringer chefen, og vil fortælle, at Tony er i live. Stærkt chokket tænker jeg "nøøøj, der var du vist for hurtigt ude Morten Søe, for nu begår hun da selvmord, og serien kan pudse glorie." Hun tager selvfølgelig telefonen, og der sker en lykkelig genforening. California-style.

Jack B var jo røget i ballede med Kina, og havde fået skylden for noget med et konsulat. Han skal nu myrdes af secret service, off the record. Palmer ringer og advarer ham. Blablabla, det ender med en skudveksling i CTU´s kælder mellem Jack på den ene side, og Tony og secret severce hit-manden på den anden. PLUDSELIG ligger Jack og er død. Igen står det jo så lysende klart, at man bliver skoldet i ansigtet af den kvalmende Hollywood vaseline af forudsigelighed, hele seriens manuskript er dyppet i, at det er han ikke. Tony har modgiften mod bedøvelsen, som jeg på det tidspuinkt også er kraftigt påvirket af, og redder Jack.
Jack forsvinder forever.
Tror man og er glad.
Mit sorry ass håb om en lykkelig fremtid med tv2 uden 24 langtrukne timer, blev dog smadret allerede inden, jeg var nået halvt ned i rulleteksten, for pludselig brager den lede skingre speakerstemme frem og proklamere, at der kommer en 5. årgang.
Glæder mig til at finde ud af, hvordan folk i almindelighed, nu skal få sig kæmpet i gennem 24 retter af stærkt fortyndet vandig vællig næste gang.

Jerk Bager

Da jeg endnu ikke er færdig med at vræle, og der har været problemer med vaskemaskinen, fik jeg ikke set sidste forudsigelige afsnit af "Nye næste 24 timer igen". Kunne du ikke hurtigt gennemgå handlingen for mig? Jeg håber at mindst Tony døde, da jeg ikke kan klare det ellers... Snøft og hulk fra mig.

taksigelse for lovsang

Det er helt af helvede til Morten, igen i dag har jeg grædt hele dagen, det er mit livs krise, jeg går grædende rundt og ordner det huslige arbejde, det hele er så sørgeligt Morten, jeg er simpelthen så ked af det Morten.

tak

Da jeg klikkede på linket for at høre sangen, havde jeg ikke forestillet mig at det ville ende med, at jeg skulle sidde på gulvet og græde i flere timer. Sangen må havde ramt noget dybt inde i mig, jeg er bare blevet så utrolig ked af det Morten, nu græder jeg igen. jeg er bare så ked af det.

Jeg er så glad i dag.Sang.

http://www.deaz.dk/bunchies.htm

Lad den køre en halv time for pleasure.

you got to give

Den er til dig ven.

X men

Klokken er omkring 7 om morgenen, pludselig løfter supermand ved siden af mig hovedet og råber: "Hvorfor er I alle sammen så pissesure?!" Hvorefter han falder sammen igen. Det er morgenværtshus når det er bedst. Måske.

Dansen

Klokken er 16:17. Jeg ved hvad du laver lige nu Morten, du ser Dansen med Regitse, har jeg ret eller har jeg ret?

tillykke

ja, tillykke med dit fine tal. Jeg sov mens du var oppe, jeg har lyst til at give dig et eller andet nu, men du må nøjes med dette billede....


....er det Poul 1. maj? Vi ved det ikke.

Herovre havde han ikke fået sådanne fine ting, når jeg tænker over det kan jeg ikke huske, jeg har set gamle mennesker med eldrivede køretøjer her. Tilgengæld er der busser som de ældre kæmper sig rundt med. Jeg synes tit jeg hjælper hvor jeg kan, når jeg vader rundt i byen. Tilgengæld spørger jeg tit mig selv hvorfor jeg ikke hjalp, da en gammel blind mand spurgte sin førerhund, om jeg var en bus, ude på en stor mark.

Ven bliver fjende for en gammel.

Nej, det med mågen oplevede jeg ikke. Men jeg har lagt flad af grin over det flere gange. Tror måske Daniel var der. Nu griner jeg igen.

Nå, da jeg kørte hjem fra eksamen i dag, mødte der mig et underligt syn: En gammel mand kom skubbende med sin trehjulede handicapknallert i det halvgrå regnvejr. Det var lige før jernbanebroen, så det gik lidt op. Det var ikke en af de små handicapknallerter , fordi lige som der på nogle lastbiler kan hænge en truck bag på, hang der på hans en rolator.

Dilemma: Skal man have ondt af ham, fordi han må lide, eller skal man se ham, som en kommunenasser, der åbenbart overhovedet ikke har brug nogle hjælpemidler?
Jeg mener, kan man skubbe 500kg handicaphjælp op af en bakke så...Men jeg har da lidt dårlig samvittighed over, jeg ikke hjalp ham.

Måge

Da du skrev om den skidende pizza, kom jeg til at tænke på, om du var der, da den der kæmpemåge tog min pizza, og fløj væk med den hængende ud af næbbet? Det var dengang i huset, ude på altanen. Det så suverænt ud da den forsvandt ned over ådalen.

great

Jeg ved hvor Poul bor hvis du vil besøge ham, held og lykke i morgen, eller det må man ikke sige, tyndskid så, det har jeg haft i dag, for din skyld. Du har været nervøs men jeg har skidt. I morgen skal jeg EKG-undersøges, ... højest besynderligt, jeg er ikke den eneste der har skidt, jeg en klat på jakken fik, det er held du gamle, men det må jeg ikke skide, bræk begge ben, jeg har haft ondt i hovedet hele dagen men det er hjertet de vil have fat i, de skiderikker, så en gammel mand ligge flyers på sæderne i s-toget, læger torturerer tilfældige folk her til lands, ser man det, og pas på fjernsynet for det virker begge veje, ja så, stakkels gamle mand, folk tror på alt muligt Morten, hvem er normal, nå nu tror jeg jeg skal skide, og jeg tager ingen chancer, knæk dig, jeg glider.

Mabel

Taber får på klods.

Den anden dag var jeg hos Fedthår efter mit kræftfix. Da jeg steg ud af bilen, kom der en mand slingrende ned mod butikken med den ene hånd nede i bukserne. Først troede jeg, bare han prøvede at få skjorten indenbords, men man kunne se hånden var nede ved rumsterskaftet.
Jeg går ind og åbner munden for at sige "20 gulekræftfingre", men jeg når det ikke, for så lyder det (sig det som Poul) " stik mig 10 prince mussepigen!" (Det skal siges at hun fakstisk var temmelig hot, smoking hot.) Hun kigger på mig igen, da det jo er mig der står og sådan set er i gang med at blive ekspederet, men jeg siger så det er i orden.
Hun giver han så cigaretterne, han vender sig om og går ud. Hun spørger så om det skal skrives. Det skal de,t og så hiver hun den længste seddel EVER op af en skuffe. Jeg troede faktisk ikke det fandtes nogen i verden der gav kredit mere, men Fedthår er oldschool.

En pizza jeg lige har taget ud af oven, slog en prut. Det måtte komme, selv maden håner mig.

Full pull Robert