Bloggerz 2. akt 1. scene, stykke 3.

mand2: Stock between a rock and a hard place?
mand1: You got it good.

Bloggerz 2. akt 1. scene, stykke 2.

Mand1: (monolog) Jamen så tag da de pølser du skal bruge, for min skyld kan du spise uden betaling her fra nu af. Vi må holde sammen mod det etablerede og etaten. Vi, os der ved hvad kærlighed er, os der er blevet forrådt mere end en gang og forladt for stedse, smidt ud med badevandet, hældt af flasken og solgt for ingenting. Vi, der fik vores drømme stjålent, vi, der fik skudt hul i vores sko. Tænk engang hvad hvilket liv vi kunne have haft, tænk engang, tænk.

Bloggerz 2. akt 1. scene

Mand1 står og laver hotdogs i en pølsebod.
Gammeldame: Den pølse jeg fik var rå.
Mand1: hvad er det for noget sludder, den har kogt i 48 timer.
Gammeldame: Den er stadig rå, og brækker mig lige. (den gamle dame brækker sig ud over scenen.) -Det gjorde godt, tak din grimme pølsemand, kom fido, du skal hjem i bad. (Den gammel dame slæber afsted med sin lille hund. -- - Mand2 dukker op på scenen, han kigger efter hunden og den gamle dame som han er tydeligt bange for.)

Mand2: Det sædvanelige.
Mand1: Jeg er ny her.
(Mand2 kigger op på Mand1 for første gang).
Mand2: nå, ok. Jeg skal ha.... jeg skal ha....
(musik starter, Mand2 bryder ud i sang og dans)

giv mig en hotdog med det hele
giv mig en cocio vi kan dele
giv mig en rød der ikke er melet
men på kredit for jeg er forgældet
åh åh se nu mig - fuld fra kl 11
åh åh kig den anden vej - ingen vil se på en..
gammel stodder, fuld af øl og æter
hvad fanden er der med dig
gå nu bare hjem og døøøøøøøø,
gå, nu, bare, hjem, - og, ---dø

Bloggerz (et stykke i flere akt)

1. akt.
Mand går rundt og kigger.
Mand: Jeg leder efter min gamle Green Day cd min ven har knust.
Manden leder videre, under en gammel sofa.
Mand: nej her er den heller ikke.
En telefon ringer.
Mand: hvem kan det nu være der ringer mens jeg går rundt her og leder efter den gamle cd.
(tager telefonen) Hallo --- nej det er jeg ikke interesseret i --- nå det er jeg da ked af at høre -- farvel! (manden smider telefonrøret på og begynder at græde)
Mand: magen til frækhed har jeg aldrig været udsat for, hvad er meningen, her har jeg søgt et ærligt job som funktionær og så ringer de og tilbyder mig et job som pølsemand, men fandme om jeg vil finde mig i det.

Scenen skifter.
Man ser en anden mand vågne op i en gammel seng. Han kigger lidt rundt i lokalet.
2Mand: Det første jeg tænker på når jeg vågner om morgenen, det er ski' en øl.

slut på første akt.

Trister medister

Ja, det er med tårer i øjnene, jeg må meddele, at min kære og elskede bil ligger for døden. Det samme gør mine ben, da jeg jo nu er begyndt at cykle. Jeg er ved Gud ikke skabt til at bruge den form for fattigmands/"manden på gulvet" transportmiddel. Føj.

Man kan bare ikke cykle op ad Shell bakken og ryge samtidigt, som man kan i en bil. Sehr traurig. Sehr blev der sagt.

Jeg skrev sidste gang, om en der hed Sofie. Jeg fik ret, desværre, hun har ikke én, men to børn. De har begge været med i skole. Der er dog en herude på kollegiet, der er utrolig smuk og (derfor) nok også uopnåelig. Ewa hedder hun. Hun er po-lakker, og den anden dag, spurgte hun mig "will you help me" Jeg flyttede straks den sorte sæk som en ungbuk. Det var denne måneds romantik. Det skal dog siges, at Michael for ca. en måned siden sagde, at hun måtte være lækker efter at kun have set navnet (!!!!)

I skolen har jeg jo fået billedkunst. Jeg er en indbygget tragedie i en tragedie. Intet vil ligne. Nogle gange skal vi hænge det, vi har lavet op på en tavle så "alle kan se og så kan vi tale om det". Det er frygteligt ydmygende. Mest fordi nogle af pigerne er helt vildt gode. En tegnede en dansende porre, og det lignede faktisk sådan en. Selv om de ikke findes.

Jeg ligger dog ikke på den lade side. Jeg afrimede mit køleskab den anden dag. Af nødvendighed.

(Bemærk tændstikæsken)

Min cykel er ødelagt af mørtel, jeg kan ikke engang låse den op. De kunne sq da godt have flyttet den før de gik igen med deres vandskurring...
Før det kom jeg cyklende hjem, mine hænder var smurt ind i olie fra kæden for den var sprunget af (2. gang den dag). Jeg må stoppe op for på cykelstien ligger der en fed dame der er faldet af sin kørestol (sådan en af den høje slags med joystick osv.) Folk råber at jeg skal give en hånd, jeg viser mine beskidte fingrer frem og tænker på det afsnit af klovn jeg lige har set. Folket er ligeglade, de vil bare have det store kvindemenneske op i sædet igen, og jeg må tage fat, for at undgå at smørre hende for meget ind i olie får jeg ondt i ryggen, videre...
manden på filmen er også faldet, han er gammel, og jeg ved ikke helt hvad der sker, nogen giver ham noget, det er en stor kvindecykel han bakser med, er det i virkeligheden hans bil? Har han påkørt en cyklist? Det er ren Lynch stemning...

Ultimativ EMO.

Skammeligt.

personlighedstest (ikke fra kult.)

http://www.thesurrealist.co.uk/personality

dette er et link til en virkelig cool personlighedstest, tag dig tid til den, den vil overraske dig...

New evil me.

Ny ond mig.

Folkehær.

Nu må vi for helvede se at få samlet nogle folk sammen, og så tager vi ud og lægger de hegn omkring de lejre ned, og henter de mennesker ud. Bagefter kan vi evt. lige give de fatsvage autonome, der er skyld i at jeg ikke skal have en sundae i dag, en lille røvfuld. Senere kan vi tage fat på Krarup, Langballe og Camre.

kokainmisbrugs 7 stadier.

crumpy - sneezy - doc - happy - dopey - bashful - sleepy. hmmm.....

good news, old news, BREAKING.

Terkelsen: "Når man er begravet og bisat, så er man død."

pain in the ass.

En mand kommer op til lægen med en kæmpestor ulækker tudse siddende på hovedet. "Hvad fanden er det?" spørger lægen overrasket. "Det ved jeg ikke," svarer tudsen, "det startede med en byld i røven."
Uden nogen øvrig sammenligning har jeg nu en byld, den sidder der hvor det gør ondt at cykle, lidt i højre side, jeg tror jeg vil kalde den kyllingen.

Som at slå i en pude/ Ain't love the sweetest thing?

Mig: Jeg er så ond og modbydelig man tror det er løgn. Det er dog ingenting i forhold til hvor stinkende grim jeg er. Det er dog ikke noget jeg tænker så meget på, for som narkoman tænker man kun på det næste fix. Det var også som narkoman jeg fik hiv og amputeret det ene ben. Lidt råd i benstumpen vil ikke helt forsvinde. Jeg tror dog det vil forsvinde, hvilket vidner om mit lyse sind.

Dig: Du er ret lækker, og har været berømt model i Paris. Du har rigtig rigtig rigtig mange penge og er nymfoman. Du skal være mellem 27½ og 27 3/4 år gammel.
Glæder mig til at høre fra dig:)

Ps. Henvendelser uden billede besvares ikke.

Således det perfekte oplæg til romantik. MEN NEJ=





Nå, men jeg er jo startet i skole igen, og til min store overraskelse er der flere præmie-tøser end nogensinde før. Hele 7, mener jeg at kunne tælle mig frem til. Specielt én er rigtig sød. Hun forklarede mig, at der er børnesikring på lighterne fra Fakta. Sofie hedder hun vist. Who cares...Hun har sikkert et dusin børn, en mand og en affære i forvejen. ;(

Helt forglemmes skal det jo ikke. Én af os er blevet far til en søn, og det er ikke mig. Tillykke M8.

News breaking: det er noget værre vejr at være ude i hva?

hørt på NEWS part 1.

"... og så er det vi ser at a skinner hænger frit i luften..."

"... det hele skyllede dernedaf, perlegrus og det hele..."

Dennis Pennis

Er han en helt, eller bare pisse irriterende? Måske.
DP does Freeman
http://www.youtube.com/watch?v=EozyWlpeqz4&NR=1
DP does Carrey
http://www.youtube.com/watch?v=-SarpfBmiAE&mode=related&search=
DP does Stone
http://www.youtube.com/watch?v=sCFYteYAcVM&mode=related&search=
DP does Martin (min favorite)
http://www.youtube.com/watch?v=-TXQ1K91yh0&mode=related&search=
DP does Vam Damme
http://www.youtube.com/watch?v=i38dne14RaY&mode=related&search=

a drunk

Provinsbilleder.

One anoreksi coming up...

Nej, man bliver sgu´aldrig for gravid til at gå i byen. Hun går i den samme psykologiklasse som mig. Lidt endnu.

Jubilæum med kulpølse

Ja, så skete det! Min kat gav mig mus nummer 25. Det er en stor dag.

Det var sådan, den pølse kom til at se ud, da vi talte i tlf.

Med hensyn til Lykketoft-sagen... Ja, så er det regeringens nye taktik. Det handler om at udstille folk som utroværdige. Det sker bla ved bagvaskelse. Jf. debatten om filmen, der handlede om Afghanistan krigen. Lykketoft har lavet sine egne youtube videoer, som altid er et kig værd.