Fladskærm part 2: doubbel jepardy.

Som du nok kan huske fortalte jeg for kort tid siden en historie om mig og en ikke eksisterende fladskærm. Her kommer den sidste nye.
Som du jo nok ved har jeg købt en fladskærm og den skulle have været levereret for længst af kære postdanmark. Da det i dag går op for mig at noget for alvor er ved at være galt går jeg rutinemæssigt ind på nettet for at kigge nærmere på den side jeg har bestilt ved. Da jeg går ind under min konto på siden går skandalen op for mig. Da jeg bestilte fladskærmen genkendte siden min mailadresse fordi jeg har brugt siden før, og nu ser jeg så at jeg i sin tid brugte den til at bestille en computer til min mor, og derfor står hendes adresse som leveringsadresse, men min gamle adresse står også som leveringsadresse, den eneste adresse der ikke står der er min nye adresse. Så tjekker jeg mine mails ekstra grundigt og ser at de højst sandsynligt har sendt til min gamle adresse, (min moster lejlighed) hvor der nu bor en jeg ikke kender...
Får jeg mon nogensinde min fladskærm? Eller er den taget i brug af en ukendt pige der ikke kender noget til noget når adspurgt? Måske kommer jeg sandheden nærmere i morgen.
En ting er sikkert, jeg hopper aldrig ud i en faldskærm.

In your face

Fra Jammers minde.

"Anno 1682, i April Maaned, blev jeg syg og sengeliggende af et sæt Tilfald, som længe havde qvælet mig, som var en stenig Materie, som havde coaguleret sig og i mine Tarmer sig nedskudt til Fundamentet".

Demoralitet.

Alt hvad jeg har skrevet i dag på min opgave, og det er en del, er væk, jeg føler træng til at opfinde et nyt bandeord, og jeg skal på nattevagt.

Jeg kan jo så passende bruge hele natten på at skrive det hele igen, bare dårligere formuleret.

lortefanden.

Min helt: Gordon Ramsey

Ingen kan svine til så morsomt som ham.
http://www.youtube.com/watch?v=n97ewfGakaM
Mit yndling citat:
"You hurt my friends feelings"
"I hurt your friends feelings yeah?"
"Yeah, you told her to shut the fuck up"
"Oh really did I? Well can you tell her I meant it."

http://www.youtube.com/watch?v=MB8dGQ77Zg0


http://www.youtube.com/watch?v=YIo_RtAazZs

Advarsel: netto-videoen.

This summary is not available. Please click here to view the post.

"pilot" test

http://www.byrholt.dk/Byrholt_Public/PilotTest.htm

skriv tid under comments

De værste covers

Fra EB

Bloggerz boldtræ

Fortæller: Nogen har taget Dr. Well's medicin, det er ikke særligt heldigt.
Jøden (taler i telefon): Ja.. jeg kom i går aftes.... ja jeg må se dig snarest... jeg kan ikke vente til jeg skal røre ved din lille røv.. du er for fræk....
(Davis træder ind i lokalet, stiller sig afventende op og smiler idet Jøden får øje på ham)
Jøden: Nå du, jeg må smutte nu, vi ses.
(Jøden smækker røret på)
Davis: Du er helt velkommen til at låne telefonen.
Jøden: Tak, det var en forretnings...
Davis: Forretning! Jamen lad os da tale forretning, det er vel derfor du er kommet ikke sandt?
Jøden: Jo vist, men...
Davis: Dr. Well kan desværre ikke være her i denne afgørende time, men det må vi leve med, jeg er sikker på han er her i ånden.

Historie nummer 231.469

Lille Herman gemte sig i kosteskabet og pillede sin tissemand frem. "Hvad så med dig, bettefyren?" hviskede han. Vanen med at tale til den kom fra en oplevelse, hvor hans selvbillede var farvet af en uforklarlig tendens til svimmelhed. At være påvirket var normaltilstanden. Startpunkt for alt. Men så tog han sig selv i nakken og fremdrog en gibbernakker. Fortiden var plastisk, og psykoaktive substanser var måden at forme den på. Han ransagede sit hoved for at hitte noget at putte i hjernen og fandt til sidst en forfærdelig trafikulykke. Det var ikke hans første gang. Følelsen af forvredet metal, brændt gummi, benzinstank og blod kendte han fra engang, hvor han forvildede sig syv meter gennem luft, træ, metal og mursten og genopstod på den anden side. Flonk! Malkepigen Karin troede ham ikke. "Viden er jo også en slags tro. Du behøver kun de eksklusive rettigheder. Til det hele." "Og hvorfor det?" Spurgte hun. "Jeg er biologisk determinist og ved, at mænd altid søger eneret på alle kusser." "Og platicposer."

af Peter Adolphsen

It's the big one Hairy.

Tja...

Thanks for your comment manThanks for your lame ass comment on our video. For the record, I have a girlfriend. I'll send you our pictures or us fucking... but since you're the real nerd in this case, you'll Thanks for your lame ass comment on our video. For the record, I have a girlfriend. I'll send you our pictures or us fucking... but since you're the real nerd in this case, you'll masturbate to it so I think not. Have a good one fag

Bloggerz, Yeah!

Scene 8.

Davis: Jeg bliver altså overvåget.
Dr. Well: Er du sikker på at den påståede mikrofon ikke er en lakrids.
Davis: Nej, det er en mikrofon der skal forestille en kommodeskuffeknop.
Dr. Well: Den ser ellers meget appetitlig ud.
Davis: Åh du er ikke til meget hjælp.
Dr. Well: Beklager men jeg er så sulten, ligger der et mcDonalds her omkring, en gylden måge, jeg trænger gudhjælpemig til lidt transfedtsyre.

Hørt på P1.

Talsmand for DSB fortæller i radioavisen, at man på forsøgsbasis har sat billetautomater til pengesedler op, men det gik ikke for: "dels blev de fjernet med en rendegraver, og dels blev de brugt til at veksle stjålne sedler med."

for folk der ikke kan få tiden til at gå.

Så er det i morgen jeg skal til jobsamtale angående et job som jeg nu nærmest ikke fatter jeg har søgt. Det bliver pinligt, det bliver ulækkert, det bliver alletiders.

Bloggerz, scene 7.

Jøden: Hvordan går det med din male(r)bog.
Holger: Jeg er da snart færdig med at male i den, men jeg tegner hele tiden udenfor.
Jøden: Er det ikke pudssigt at når man farvelægger en figur i en male(r)bog kalder man det at male, men når man rammer udenfor de givne linjer man skal holde sig indenfor kalder man det at tegne, den samme streg kan derved både være en male(r)streg og en tegnestreg alt efter hvilken linje den er indenfor.
Holger: Sikke noget forbandet ævl.

Bloggerz. scene 6.

Holgers monolog.
Holger: jeg finder mig ikke i at befinde mig i et kar med finner. og sæbespåner. Her den anden dag skulle jeg ned efter smøger og jeg vidste det ville blive pinligt, så jeg tænkte jeg lige ville stryge min sidste halvtredser med en varm gryde, for ligesom at gøre et godt indtryk fra starten af, som man siger. Nå men så kom jeg til at kigge lidt på den fifty der, og så blev jeg sq nød til at tage en filer, men så sad jeg i suppedasen, for jeg var meget smøgtrængende. Men den slags løser sig jo altid, så jeg satte mig ned i min skønne bil, tænkte at jeg vel ku ta den filer på vej til kiosken. Nå men så sidder jeg der og skifter gear om jeg så må sige, og så ser jeg pludselig at jeg er ved at blive overhalet af en lækker. Det var jo ikke så godt kan man sige, for nu bliver jeg nød til at ta en filer mere, så jeg kører en lille omvej for ligesom at nå det hele, men der bliver ved med at dukke lækrer op, og jeg indser at jeg har krydset den magiske grænse ved at begynde på sådan noget gris i bilen, og jeg var ved at løbe tør for benz, så nu får jeg ihvertfald ikke smøger hvis jeg også skal have benz på, men jeg har større problemer for i det samme kommer jeg forbi gym, og der vælter det bare ud med lækrer, og jeg filer løs, men så er der nogen der ser mig også selvom ruderne dugger. Nå men jeg løber altså tør for benz og render ind på tanken og køber smøger (hende bag disken var lækker) og nu sidder jeg her.
Pøblen: hvor?
Holger: her, mere siger jeg ikke.

Bloggerz. scene 5.

Fortælleren: Kan man savne en man aldrig har mødt?
Mand1: Hvem er du Holger, jeg savner dig.
Jøden: Snaps ud af det.

Bloggerz 1. akt.

Scene 4.

Fortælleren: Jeg ved ikke hvad der sker eller hvor det sker.
Jøden: Se nu hvad der er hændt, jeg har mine muskler spændt, nu kan du bare vent' dig, for nu kommer jeg for at hent' dig.
Fortælleren: Jeg føler mig rimelig overbevist om at du ikke er med i denne her fortælling.
Jøden: Jeg er med held med.
Fortælleren: Ja nu er jeg jo ikke sikker, men jeg kunne da bande på.
Stemme fra oven: Det kan du godt spare dig, Jøden er med og det er noget jeg bestemmer, og gå så ud og hent Paven for nu skal der da ske lidt.
Jeanett15: Er der nogen der har set min selvhjælpsbog?

Bloggerz - 1. akt. forsat.

Scene 1. sidste stykke.

Mand2: You're are pimp whatever
Mand1: whatever.
Mand2: Whatever daddy did.

Scene 2.

Mand2: Jeg skal forøvrigt fortælle dig en vittighed.
Mand1: -
Mand2: Der står en jøde i en telefonbox.
Mand1: -
Mand2: Så går der lidt tid så kommer paven gående forbi.
Mand1: -
Mand2: Da jøden får øje på paven tænker han at han lige vil tage fusen på ham, så han stikker hovedet ud og siger: "Det er Gud, jeg skulle hilse."
Hvorefter paven svarer: as you wish. jøden vender tilbage til sin telefonsamtale.
Jøden: Jamen vi ses på tirsdag Davis. (han lægger røret på.)

Scene 3

Davis står ved et vindue og taler i telefon, han lægger røret på en telefon der står på en kommode. En butler sår ved siden af ham.
Davis: Det må være en joke, han siger han først kommer tirsdag, han virkede meget adspredt.
Butler: Javel sir, Dr. Well er ankommet, han venter på biblioteket.
Davis: Tak Jay, send ham ind, og kom med noget at drikke.
(Butler forlader lokalet og Dr. Well træder ind.)
Davis: Hej Dr. alt vel?
Dr. Well: Davis.
(Begge bukker let).
Davis: Jeg har sendt bud efter dig fordi der er et vigtigt spørgsmål jeg må vende med dig.
Dr. Well: Forhåbentligt ikke noget de ligger søvnløs over?
Davis: Nej, mit problem er snarere at jeg ikke kan skrive dialog, men det er ikke det jeg vil vende med dig.
Dr. Well: Nå hvad så, spyt kun ud, min kære gamle ven, overøs mig med dine bekymringer.
Davis: Jeg føler kort sagt at jeg er under konstant overvågning, at jeg bliver holdt øje med så at sige.
Dr. Well: aaaah, paranoia.
Davis: Ja, det troede jeg også selv, men i går fandt jeg denne her.
(Davis åbner kommoden og fremviser en lille sort genstand.)
Dr. Well: En himstregims? Hvad er det for en spirrevip?
Davis: Jamen kan du da ikke se hvad det er?
Dr. Well: Noget tingeltangel? En dingenot?